全球商学院：要学会安抚自己

引言： 这两天的微博和朋友圈上，很多人都在为两位很有才华的人自杀离世而感到难过与惋惜。“这个世界会好吗？”是梁漱溟的父亲梁济在下了最后的决心前问儿子的最后一句话。三天后，梁济自沉于积水潭。我们不禁自问，我们与这个世界的关系究竟是怎样的？ 恰逢卢悦老师创作了这篇原创长文，今日全文推送，愿大家都能更深地了解到，我们该如何更好地照顾自己。 总有人问我，到你这里来做咨询的人，总是倾泻负能量的，你受得了吗？ 某种程度上，我的咨询室里，的确充满了负能量，有一种黑云压城城欲摧的低气压。 可是在另一个角度上看，我的咨询室里也是见证各种奇迹的地方。 一个人在地震的废墟里待了一周，在大家都要放弃援救的时候，被发现——这是不是一个奇迹？ 一个人在失去了方向，失去了所有食物，身体严重冻伤的情况下，不但登顶喜马拉雅山，还能回来——这是不是一个奇迹？ 一个从小生活在父母炮火中的孩子，每天最痛苦的就是要提防妈妈痛苦的眼泪和爸爸的巴掌，但他居然可以有足够的力量逃离这样的家庭，在事业上一路成功，直到在婚姻中触礁…… 一个从小就很少见到父母的孩子，经常要在亲戚们家里流浪，从小就要学会成为一个小大人，学会做好一个客人而非一个孩子，他居然可以有足够的力量支持自己成为家族里最有成就的人，直到发现自己不知道什么是爱了，开始渴望温暖…… 什么是超人？什么是英雄？在弹尽粮绝，鲜血要流干的时候，还能凭借超强的意志力拼命活下去的人。 每次咨询，我都会看到这样的超人，当他们前有狼后有虎的时候，是靠着自己童年发明的超能力帮助自己跨越险境，直到有一天，他的超能力无法再让他摆脱困境，生命必须重装上阵了。 那么问题就出来了： 那些能从解决生命中的难题的人和不能解决的人到底有什么区别？ 如果我要穿越这些困局，需要做些什么？   回答第一个问题：到底真正的解决问题者和loser们有什么区别？ 当我们遇到问题的时候，我们有两个选择：自我鼓励vs.自我挫败。 比如当我被老板辞退的时候，被老公抛弃的时候，我对自己都说了什么？ 你是个蠢货！你怎么这么差劲？你没有能力，你失去了工作、婚姻、健康……你会一无所有，你会死无葬身之地，你会孤老终生，你会成为可悲的loser…… 还是你会对自己说： 这次失败的确对我是一个巨大的挑战，但如果我能从中幸存下来，也许我会拥有更好的生命。我是不是过度演绎了这件事对我的影响？这件事和我的能力有什么关系？我的未来还没有开始，它是由我现在怎么做来决定。如果我感觉到无法支撑了，我要到哪里寻求帮助？我如何让自己更舒服一些？ 我们的生命质量，我们的人生的转折，就在这里分了岔路。 遇到问题不断苛责自己，不断打击自己的人，将会制造更多的伤口和流更多的血，最终会内耗更多的能量，变得越来越无力修复不断恶性循环的失血，而最终判断自己是一个无可挽救的loser。 遇到问题不断安抚自己，不断为自己找办法的人，将会有可能有更多的休息时间，可以给自己更多的缓冲空间，最终可以在一种中等焦虑情绪的状态下解决问题。   心理学有一句名言：问题从来不是问题，成为问题的是解决问题的方式。   那么为什么遇到问题以后，有人会不断拿着尖刀刺向自己的伤口？为什么会自乱阵脚？为什么要这么虐自己？ 因为我们内心都有一个未曾和解的恶魔。就像是《少年Pi的漂流》里的场景——人生是一座海洋，而与我们同船的是我们内心的那头猛虎。我们能做的，就是和内在猛虎相处。 一个从小就生活在父亲暴虐的怒吼中的男人，在父亲提高嗓门的时候，就陷入到头脑一片空白的状态，那一刻没有人站出来对那个像恶魔一样的爸爸说：闭嘴！你这样做伤害了孩子，你无权伤害他！也没有人把他抱住，用温暖的胸怀温暖他，告诉他：没关系，你有什么恐惧可以告诉我，在我这里，你是安全的。 如果有这两个声音的话，这个孩子就会学会在遇到巨大的冲突的时候，跟自己这样说话。 这两种声音一种叫做：保护性的安抚性父母；一种叫做：滋养型的安抚性父母。 拥有这两种声音的孩子，是无敌的。 因为他从这两种声音中学会了两件事： 如何保护自己； 如何安抚自己。 但如果他从小缺少这两种声音，他就处于一种毫无办法安抚自己的状态。 人一辈子就在逃避三个朋友的造访：无力感、无助感、无望感。 当三无朋友到来的时候，就是我们的死期。 这种感觉的原初就是一个婴儿刚刚来到这个世界的时候。他（她）发现，自己无法理解这个世界，也不知道发生了什么，也不知道未来会发生什么，无法命名周围的一切，包括自己，更不知道做什么才能会让自己更舒服一些。 这个时候，一张微笑的面孔过来，温暖的怀抱过来。甘甜的乳汁注入嘴巴……这就是我们人生中第一次安抚。 “前有望，后有靠”，这就是我们应对三无朋友的武器。 “前有望”，是因为有人为我们命名情绪：会有人告诉我们发生了什么，有人告诉我这是肚子饿，这是尿裤子了，这是我们感觉到冷了，这是我们肚子疼了…… 有人为我们定义情绪：没关系，这是天黑了，太阳公公下山了，明天它就上班了。 还会告诉我们如何做，才能让我们的情绪降下来：没关系，宝宝害怕了，就跟妈妈说出来。 还教会我们如何应对外面的世界的冲突：宝宝，你看如果下次有小朋友拿你的玩具的时候，你可以告诉他，这是我的东西，如果你要玩，要先跟我说…… “后有靠”是因为在我们无法面对情绪的时候，可以有人支撑：不用怕，有妈妈在。 可以有人倾诉：没关系，跟妈妈说，你有什么难过的地方好吗？ 可以有人理解：宝宝，你有些生气，因为那个小朋友抢了你的玩具是吗？ 曾经有一个来访者跟我说了很多很多话，前几次咨询，都是她不停地诉说，最终她终于说完。长长吐了一口气：你知道，你是这个世界上唯一一个愿意听我说完的人。从小我的妈妈都会觉得我啰嗦，你知道我多希望我的妈妈能像你这样，听我把话说完，我只是想要被听到…… 曾有一个来访者告诉我：很多时候，我不知道我有什么情绪，直到在这里，我开始明白我到底有什么情绪，有时你告诉了我，我才发现那些转瞬即逝的情绪，我才真正拥有了它们，在过去的日子了，我和我的情绪一直都是住在一个屋檐下的房客，彼此都是“熟悉的陌生人”，所以当我的情绪在暴走的时候，我无能为力…… 曾有一个来访者告诉我：这个世界我就想听到有人拍着我的头告诉我，不用怕，没关系的。可是每当我害怕的时候，我会看到比我更惊恐的一双眼——我的妈妈比我还需要安抚…… 太多的人，都在那些毫无保护的环境下，被深深的伤害了，没有被理解，没有被保护，没有被接纳，没有被肯定，没有被认同，他们能做的，就是假装这些伤口不存在，用幻想、用隔离镇痛，努力地活下去。 直到当他们走到了绝处，再多的麻醉剂也无济于事了。他们不得不去发现，自己还生活在那个恶魔的黑暗的世界。 原来一直以来“三无朋友”都和他们在一起。 那时候，她就暴露在一直不能面对的痛苦里：他们不知道发生了什么，不知道如何让自己放松下来，不知道如何更有效的应对绝境——这是他们从小都没有足够体验过的。 所以此时他们拥有的就是小时候已经内化的伤害自己的声音：那些无休止的批判自己的声音，就像是一刀刀剁在自己身上一样。   那么我们为什么要将这些伤害自己的声音纳入自己的体内？ 如果你被悬挂在一个悬崖之下，脚下是万丈深渊，能让你活下来的只有一